Ramelaum

Fim! x]

2010-06-20T10:36:00.003-03:00

Companheiro, é companheiro!

2010-06-03T11:07:00.002-03:00

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada saí com uma loira, 1..80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça saí com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona!
Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também... *
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?

- Depois de tudo isso, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???

Artrite!?!

2010-05-26T22:06:00.003-03:00

Num ónibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

- Eu??... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

Finalmente filmaram o Joãzinho!

2010-05-23T17:22:00.003-03:00

Parece alguém que eu conheço! =x

Conversa entre duas mortas.

2010-05-19T11:35:00.000-03:00

Na fila para entrar no céu, uma mulher pergunta para outra:
- Do que você morreu?
- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo

congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um a taque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Schin!

2010-05-16T11:00:00.001-03:00

Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:

"Escuta aqui você!
Eu tô na casa de um amigão,
tô tomando um cervejão,
tô jogando um poquerzão
e não vô agora não!!"

...O que você faria???

Falaria assim:

Relaxa amor,
só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha,
tomando uma caipirinha,
tá rolando a maior festinha,
vou chegar de manhãzinha.
E a propósito, não vou dormir sozinha!!!!

Desligue e ligue pra mim! hauauhuahuha

Nova figurinha para álbum da copa!

2010-05-12T18:31:00.005-03:00

Frase mais falada dos últimos dias: “PUTZ GRAFITE!?!”
Poderia ter colocado o gordinho mesmo, pelo menos agente ia dar risada!

Sempre desconfiei!

2010-05-10T12:06:00.001-03:00

Porra de jato!

2010-05-05T07:00:00.000-03:00

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!!
Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado!!!

Encontro a luz de vela!

2010-05-01T18:13:00.000-03:00

Sempre assim???

2010-04-27T22:08:00.003-03:00

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Antes mesmo de ler todo o julgamento o juiz disse:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º: Não é da sua conta;

2º: Ela era minha esposa;

3º: Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO IMEDIATAMENTE!

Assalto de português

2010-04-25T22:25:00.000-03:00

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Caramba! Iogurte de novo???
- Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Manuel! É um tal de ""Banco de Sêmem""!!! Tu conheces???

Sogras!!

2010-04-22T22:10:00.004-03:00

O melhor de ser solteiro, é que você numca tem sogras. Ou será que é uma sogra por semana?? oO

Jogador comemora gol na torcida rival e leva tapa na cara

2010-04-19T19:54:00.001-03:00

Um jogador europeu levou um tapa na cara de um torcedor adversário quando tentava comemorar o gol junto da família que estava próximo à torcida rival. O jogador Tomislav Bosec marcou o gol da vitória do Inter Zaprestic sobre o Zadar, pelo Campeonato Croata, e foi comemorar na arquibancada e levou um tapa.

Segundo o jogador, ele tentava comemorar o gol com amigos e parentes que estavam na área vip do estádio. Segundo o site 'Sport Index', o homem que deu o tapa em Tomislav era o ex-jogador e técnico do Zadar Nadu Kovacevic.

Porque?!?

2010-04-17T20:51:00.003-03:00

1) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

2) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

3) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

4) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

5) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

6) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

7) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

8) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

9) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

10) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

11) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

12) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

13) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

11) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

12) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Explicado!

2010-04-13T22:28:00.005-03:00

Meu amigo, se é você que está com dor de cabeça, deve ser porque sua mulher está em cima de você, ou de outro né?!? =x

Mancada rsrsrsrsrs

2010-04-11T23:26:00.000-03:00

- Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava um de uma determinada raça.Um dia descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo e encheu o saco dele até conseguir compra-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário.
- Bem, seu cavalo está com uma virose é preciso tinar este medicamento durante 03 dias, no terceiro dia retornarei e caso ele nao esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
- No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
- O porco se aproximou do cavalo e disse;
- Força amigo! levanta dai, senão voce será sacrificado.
- No dia seguinte, derqam o medicamento e foram embora.
- O porco se aproxima e diz: Vamos la amigão, levanta senao voce vai morrer! vamos lá, eu te ajudo a levantar...
Upa Upa, Um Dois tres.
- No terceiro dia deran o medicamento e o veterinario disse:
- Infelismente vamos ter que sacrifica-lo amanhã, pois pode contaminar os outros cavalos.
- Quando foram embora, o porco aproxima-se e disse: Cara é agora ou nunca, levanta logo! coragem! Upa! Upa!,isso devagar! ótimo,vamos, um,dois,três,legal,legal, agora vai depressa vai...Fantástico! Corre,corre mais, Upa!Upa!Upa!, voce venceu campeão!!!
- Entao o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: Milagre!!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa...
- Vamos matar o Porco !!!

Uma dica: aprenda varios idiomas, isso vai te salvar um dia!

2010-04-08T19:13:00.000-03:00

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!', suspirou e morreu..
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!", o que isso quer dizer?
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:
"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHA DA PUTA."

Entenda o que é miopia!

2010-04-05T07:17:00.001-03:00

Joãozinho!

2010-04-03T00:15:00.000-03:00

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

Eu acesso o Ramelaum [5]

2010-03-30T22:15:00.005-03:00

Quer aparecer aqui? Faça igual a Sté, envie sua foto para Garota@ramelaum.com ;]

Marinheiro Chifrudo !!

2010-03-28T12:10:00.001-03:00

Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:
- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.
Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:
- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

Você sabe o que é cabaço?

2010-03-24T21:01:00.000-03:00

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na selada dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico no SUS, daqueles que não se levanta da cadeira nem a pau...

Você é virgem? - perguntou o médico.
Sim!
Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:

Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
O senhor tem certeza?
Absoluta!

A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.

Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e gritou:

Qual é, Cabaço !!! Vai encarar ???

Como pedir desculpa para uma menina!

2010-03-22T12:07:00.002-03:00

Aprenda como pedir desculpa para uma menina, isso é infalível!

Windous???

2010-03-19T22:00:00.003-03:00

O que será que tem de vaga no mural da minha sala?

Quase fui contratado, mas não tinha conhecimento em Windous!

A Aposta!!!

2010-03-18T00:03:00.000-03:00

Um dia desses chegou uma velhinha aposentada ao banco querendo falar com o gerente.
Aí ela diz para um dos atendentes:
— Você pode me chamar o gerente?
— Por quê? O que seria?
— Nada, eu só queria falar com ele.
— Não pode ser com um de nós?
— Não, tem que ser com ele.
A velhinha insistiu tanto que ele resolveu ir chamar o gerente.
Chegou o gerente e perguntou:
— Sim senhora, o que seria?
— É que eu queria depositar um dinheirinho.
— Claro, quanto?
— 165 mil reais.
— Mas senhora, de onde você tem tanto dinheiro?
— É que eu faço apostas.
— Mas que tipo de apostas?
— É assim: eu aposto 25 mil reais com você que seus testíc#los são quadrados!
— Há, há, há, há... Tá bom, tá apostado — diz o gerente.
— Amanhã de manhã às dez horas eu venho aqui com meu advogado e minha testemunha, e então tiramos a prova!
O gerente foi pra casa feliz da vida só pensando que no outro dia teria 25 mil reais em sua conta.
No dia seguinte, às dez horas da manhã, chegaram a velhinha, o advogado e a testemunha.
A velhinha perguntou:
— O senhor teria uma sala reservada?
— Sim! —diz ele.
E lá foram eles.
Então a velinha perguntou:
— Por favor, você pode baixar as calças?
— Claro, sem problema.
— Por favor, posso apalpar seus testículos?
— Sim, claro.
A velinha começou a apalpar seus testículos e conforme apalpava, ela ria.
E o gerente perguntou:
— Mas o que foi, senhora?
— É que eu acabo de ganhar cem mil reais do meu advogado. Eu apostei ontem com ele que hoje às dez horas da manhã estaria apalpando seus testículos!

Manuel!

2010-03-16T07:14:00.004-03:00

Ramelei do Janjão Comics!

Você me conhece?

2010-03-13T11:34:00.000-03:00

Num julgamento em uma cidadinha, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???

Teste de Emprego

2010-03-11T01:25:00.000-03:00

Um homem foi fazer um teste pra conseguir um emprego em um loja de carros. Então o empregador perguntou:
— Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?
— É um carro! — respondeu o candidato.
— Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?
— Não sei, não dá pra ver! Está escuro!
— Certo — respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações — Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel esc#ro e vê apenas um farol. O que é?
— É uma moto.
— Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?
— Ué! Eu não sei! Está escuro!
— Você está reprovado!
Ele ficou muito decepcionado e pediu:
— Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?
— Diga! — respondeu o empregador, seco.
— O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?
— Ora. É uma prostituta.
— Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?

Enquanto isso no meu msn... [2]

2010-03-08T18:55:00.001-03:00

Nem queira saber nossos assuntos! hauhauha

Troca o cuco

2010-03-06T13:51:00.002-03:00

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo: Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas!
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cuco" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida(mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia-noite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco". Quando eu perguntei porque, ele respondeu: "Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes e então depois disse "CARALHO..MI FUDI!!!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu, cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete..."

Mineirinho esperto.

2010-03-04T08:00:00.000-03:00

Velhinho, mineiro de Berlandia - disconfiado de tudo, está no hospital, nas últimas...
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém !

Não faça isso em casa!

2010-03-03T22:45:00.002-03:00

Sua avó pode te deixar cego!

Se errar LEVA!!!! huahuahua

2010-02-27T18:04:00.000-03:00

Velho eu??

2010-02-25T07:00:00.000-03:00

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)????

Veja o que conta uma moça :

'Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Dante Alighieri.
- Sim, respondeu-me
- Quando se formou? perguntei.
- 1975. Por que esta pergunta? respondeu.
- É que ... bem .... você era da minha classe, eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, enrugado, barrigudo, flácido, filho de uma p..., me perguntou:

- A senhora era professora de quê????

1 ano de Rameladas!

2010-02-24T20:05:00.001-03:00

A brincadeira que eu acreditava que iria durar pouco tempo, está completando 1 ano de vida, brincadeira que virou coisa seria, ou não. Muitas vezes eu com o Will pensamos em desistir, mas não conseguiríamos ficar sem o assédio das nossas fãs, das fotos nuas delas que recebemos delas, e muito menos ficar sem contar essas mentiras.

E para comemorar nada melhor que um bolo!

Aonde está o bolo mesmo?

Eu acesso o Ramelaum [4]

2010-02-22T23:09:00.003-03:00

Quer aparecer aqui? Faça igual a Jé, envie sua foto para Garota@ramelaum.com ;]

Política!

2010-02-21T15:02:00.005-03:00

Só para lembrar: A propaganda política e eleitoral na televisão e no rádio vai custar R$ 851 milhões neste ano, segundo a Receita Federal.

Mas tem o lado positivo, horário eleitoral obrigatório é um bom horário para fazer sexo!!

Time do palavrão brasileiro, vale a pena ouvir ate o final xD

2010-02-19T23:33:00.000-02:00

Casamento de surdos.

2010-02-18T20:44:00.001-02:00

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

Homem é homem, surdo ou não!

Cemitério huahuahuahua

2010-02-17T22:09:00.000-02:00

Bem vindo ao Brasil!

2010-02-16T11:55:00.002-02:00

Se as mulheres vão para carnaval sem roupa, aonde elas colocam o dinheiro??? oO

Come ae =x huahuahuahua

2010-02-15T00:55:00.001-02:00

Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa.
Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
— Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
— Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
— O quê? — perguntou ele, assustado — Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
— Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:
— Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
— Os testículos? — perguntou o garçom, desconfiado.
— Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testíc#los!
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.
— Novamente o prato estava uma delícia! — diz ele ao garçom — mas desta vez os testíc#los estavam bem menores!
— É verdade, senhor — concordou o garçom — mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.

Uma ajuda?

2010-02-12T21:30:00.000-02:00

Ainda bem que sempre tem alguém para ajudar em!

As Filhas do Fazendeiro

2010-02-11T22:38:00.002-02:00

Um fazendeiro muito rigoroso e durão casou suas três filhas no mesmo dia.
A casa da fazenda era bem grande e o fazendeiro exigiu que as três filhas passassem a noite de núpcias nos quartos do casarão, que ficavam um ao lado do outro.
Depois do casamento as filhas se dirigiram para os quartos, com os seus respectivos maridos e o pai, muito curioso, foi ouvir o que acontecia nos quartos, através das portas.
Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando bem alto.
Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.
No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou alguns minutos, mas nada de barulho. Então ele resolveu dormir.
No dia seguinte, quando todos estavam tomando café, ele começou a conversar com as filhas e perguntou à primeira:
– Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?
– Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!
– Muito bem, minha filha! E você – dirigindo-se para a filha do meio – Por que estava rindo tanto?
– Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!
– Muito bem! – respondeu ele – E você minha caçulinha querida, estava tão quieta ontem!
– Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia!

Marido esperto!

2010-02-11T01:00:00.000-02:00

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.

Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:
- 1 Lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:
- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...

O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.

Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

PULOU OU NÃO PULOU?

2010-02-09T01:00:00.000-02:00

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Então, você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor.
O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos.
Ele me perguntou:
- Rapaz, você vai pular, ou não?'.
Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o tamanho... Descomunal!!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar isso tudo, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU?
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.
- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...

Ué, tem alguma coisa errada ai!!!

2010-02-07T20:03:00.003-02:00

Porque a mulher estaria de bermuda na praia?
oO

Os COMEDOR huahuahua

2010-02-06T11:48:00.002-02:00

Denis e Daralho eram dois amigos que sempre contaram vantagem de quem era mais comedor. Desde as namoradas da escola eles competiam, se gabavam e sempre tiveram um desempenho parecido.
Certa vez, quando os dois já tinham uns 25 anos, viajaram com suas respectivas namoradas e ficaram hospedados em um hotel, em quartos lado a lado.
— Vamos ver quem consegue transar mais vezes? — sugeriu Denis.
— Boa idéia! — comemorou Daralho — Hoje a gente vai ver quem é o mais comedor!
— Mas peraí! — interrompeu Denis — Como é que nós vamos acompanhar a contagem? Eu estou em um quarto e você em outro!
— Já sei! — disse Daralho — Cada vez que a gente acabar de dar uma a gente grita "Goooooool!" Assim o outro fica sabendo!
— Combinado! — comemorou Denis, correndo para o quarto.
Depois de uns 15 minutos, Denis já grita eufórico: "Goooooool" e, depois de mais meia hora, "Gooooooooool" novamente. No intervalo da segunda para a terceira ele fica pensativo. Daralho ainda não tinha gritado "Gol" nenhuma vez! Então ele vai ver o que aconteceu. Quando ele vai bater na porta do quarto do amigo, vê um bilhete pregado:
"Jogo adiado. Campo encharcado. Neste momento estou fazendo embaixadinhas no vestiário."

Escritório do seu chefe e o seu.

2010-02-04T22:31:00.001-02:00

Pelo menos ele tem um escritório, eu não! =/ uahuauauh

BBB10

2010-02-03T21:17:00.002-02:00

Eu acredito que sou o único que não está assistindo esse bbb, e já não agüento mais as pessoas comentarem sobre ele. A única coisa que fiquei sabendo de útil é que tem uma famosa no twitter que fez uma limpeza nos órgão genital com a boa, em um cara. Resumindo:

Pelo menos tem umas gostosas para sair na playboy!

Eeee Gato FDP!!!! huahuahua

2010-02-02T23:44:00.001-02:00

Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado.

Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um
valente pontapé no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!

A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi este?

- Foi o estúpido do gato! - responde o marido, fazendo uma cena...
- Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!

- É verdade! - concorda a mulher - este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço.

Os reis da engenharia [2]

2010-02-01T20:59:00.004-02:00

Amigas Bêbadas

2010-01-31T23:44:00.002-02:00

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,
depois de voltarem de uma reunião com as
amigas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que
não tinha nada para se limpar. Pegou a
peça íntima, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:
-"Eu não vou jogar fora esta calcinha de
renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores,
que estava em cima de um túmulo, e colocou
para não se molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para
o outro e disse:
-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem
calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
-Você tem é sorte! A minha chegou com uma
fita presa na calça com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade." Tô
dando porrada nela até agora!

Quem numca estragou uma foto?

2010-01-30T22:30:00.005-02:00

Tenho medo das pessoas dessas fotos!

A casa caiu =x huahuahuahua

2010-01-30T13:26:00.000-02:00

Na escola, um garoto recebeu um recado de seu colega:
- Eu sei como ganhar 10 reais do seu pai e da sua mãe!
- Me ensina!
- É só você falar assim: "Pai, eu sei de toda a verdade!"
O menino, muito feliz com a proposta do colega, chegou em casa e falou para o pai:
- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Não, meu filho! Não conte para a sua mãe, por favor! Se você não contar para ela eu lhe dou 10 pratas!
O garoto ficou feliz com a grana e falou a mesma coisa para a mãe:
- Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe responde:
- Não, não conte para o seu pai por favor! Não conte! Eu lhe dou 10 pratas se você me jurar que não vai contar para o seu pai!
O garoto, então resolveu fazer o mesmo com todo o mundo. Chegou perto do carteiro e falou:
- Não adianta esconder! Eu sei de toda a verdade!
O carteiro responde:
- Então venha me dar um abraço, filhão!

Multidão assalta caminhões com comida.

2010-01-28T21:38:00.007-02:00

Uma multidão de haitianos famintos assaltou nesta quinta-feira quatro caminhões com um carregamento de comida que o governo pensava distribuir:

É infelizmente falta muita coisa pra comer lá:

Se fudeu !!!

2010-01-28T03:59:00.000-02:00

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.
Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:
- Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!
- Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!

Barriga de tanquinho??

2010-01-26T20:58:00.005-02:00

Afim de uma barriguinha de tanquinho para esse verão? ~~(só ta chovendo nessa merda de verão)~~

Malhar? Que nada, existe um jeito mais fácil, confira:

Se alguém souber aonde vende, favor me avisar! x]

Pau no Lixo

2010-01-26T02:09:00.001-02:00

Cuidado ao beber!!!

2010-01-24T20:32:00.000-02:00

Fui a uma festa de despedida de solteiro de um amigo ontem, em uma chácara.

A galera tava toda lá. Muita cerveja e whisky. Contrataram umas strippers e chamaram umas amigas mais saidinhas também. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Trêbado! Indo pela rodovia, avistei algo que é o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Eu não sei rezar, mas comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim demais.

O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô ferrado! Pensei.

Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga pela estrada... O guarda
imediatamente me disse:

- Vá embora logo, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o
carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

Hoje, minha empregada me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Sr Marcus, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da garagem?

FUDEEEUUU!!!

GEOGRAFIA HUMANA

2010-01-22T17:15:00.006-02:00

Geografia da mulher:

Entre 18 e 25 anos,
a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade
esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35,
a mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada
e aberta a negociações.

Entre 36 e 40,
é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50,
a mulher é como a França:
suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60,
é como a Jugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado,
mas empenha-se na reconstrução.

Entre 61 e 70,
ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha.
A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80,
a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas,
mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81,
ela é como o Afeganistão:
quase todos sabem onde está,
mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem:

Entre os 15 e os 80 anos,
o homem é como CUBA:
governado por um só membro...

Esposas!

2010-01-21T20:42:00.002-02:00

Por isso que eu sou solteiro!

Lobo Mau Estressado

2010-01-21T00:58:00.001-02:00

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.

E lá estava ele, o Lobo.

Então perguntou:

- Seu Lobo, o senhor por aqui?

- Sim, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?

- É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata.

Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e
vai verificar.

Lá estava novamente o Lobo.

- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

- Pois é, né, Chapeuzinho...

- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??

- É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma
movimentação em uma moita.

Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

- É, né, Chapeuzinho...

- Mas me diga: para que essa boca tão grande?

- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e
você não deixa.

Mamãe o que significa virgem?

2010-01-19T20:34:00.002-02:00

Os adultos só pensam em besteiras!

A realidade do nosso país!!!

2010-01-18T23:52:00.002-02:00

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o Capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o Povo. A empregada é a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O Futuro. Entendeu, meu filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Confissões de um casal português.

2010-01-17T21:18:00.001-02:00

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel: "Manoel, sabes
que o nosso filho mais velho não é teu filho?"
Manoel, muito tranquilo, responde: "Maria, isto não tem problema
algum..."
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: "Escuta ó
Manoel!! Vê se entendes! Estou adizer-te que o filho não é teu!Ó homem de
Deus!!"
E Manoel novamente responde: "Pois, pois... eu entendi, ó Maria."
"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão
tranquilo?!?!"
Finalmente, Manoel responde: "Pois... sabes ó Maria, que este filho não é
tambaim teu filho?"
Maria rebate: "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz
na minha barriga por nove meses?!"
"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para
trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois bem... eu o troquei
por um limpinho que estava ao lado."

Sofas para sogra o/

2010-01-16T20:10:00.003-02:00

Inocente até de mais.

2010-01-14T21:26:00.005-02:00

Todas as mulheres deveriam escrever cartas assim, quem não queria ter um sogro com uma Mercedes e um casa de férias??

CORNO A DEPENDER DA REGIÃO !!

2010-01-13T23:39:00.000-02:00

O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o bofe só pra ele.

O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido,etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um soooooooooooooono.... meu rei!!!!!!!

Meu nome é Marcão...

2010-01-12T19:32:00.000-02:00

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

"MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!"

E craaaauuuu na mulherada.

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:

- Que Deus me perdoe!!!

Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
"MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!"

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus,
porém, atrás está livre.

Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada,
Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

Marcão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.

Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
"MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!"

Recebido via e-mail, por Natalia.

-

Obs. Esse Marcão não sou eu não! kkkk

A puta que pariu =x huahuahuahua

2010-01-12T00:01:00.000-02:00

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz um lindo menino.
Solidário, fui a uma loja perto e comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM (polícia militar), com 2 metros de altura e 3 de largura,
se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde você vai lervar isso?

E eu respondi:

- Pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada,
mas já tô conseguindo abrir um olho.

Lembrei de um amigo... Will

2010-01-10T14:34:00.008-02:00

Olhei a foto a seguir e lembrei-me do Will, que quer ser engenheiro...

Vocês engenheiros, passa horas pensando nisso não é mesmo?
=x
~~Eu sei que engenheiro não desenha ponte, mas fala se vai aguenta ou não!~~
=x

Os 3 porquinhos! huahuahua

2010-01-09T00:23:00.001-02:00

Desejo de grávida.

2010-01-07T12:00:00.000-02:00

Desejo de grávida
- Amor.... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É.... De comer carne de urubu....
- Urubu???
- Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
- Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Exaltada, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Cada louco que me aparece!

2010-01-05T19:04:00.005-02:00

Entrei no meu orkut ~~para jogar colheita feliz~~, e me deparei com o seguinte recado:

Pensei, vou dar uma olhada, deve ser algum vídeo de humor!
Não vou comentar sobre o vídeo, assista você mesmo!
Obs. SE FOR FÃ DOS BEATLES, NÃO ASSISTA! =x

"Poema Da Foda"

2010-01-04T22:28:00.000-02:00

Neste Brasil imenso Quando chega o verão,
Não há um ser humano Que não fique com tesão.

É uma terra danada, Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros. Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento.

Coronel fode Tenente, General fode Capitão.
E o presidente da República Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo Somente para foder.

E você, meu nobre amigo Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia Levante e vá se foder!!!

O que escreveria no seu?

2010-01-03T21:41:00.002-02:00

Boa joselito!!! huahuahua

2010-01-03T06:08:00.001-02:00

Padre dormindo com a freira.

2010-01-01T10:00:00.001-02:00

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando à pé de volta para o convento. Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho, e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viajem no dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou:

- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor está acordado?

- (o padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?

- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- (o padre babando na gola) Ãh? Ah, irmã. O que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?

- Claro irmã, pois não!
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda está acordado?

- (o padre engasgando com o próprio ronco) Ãh? Sim irmã, o que foi agora?

- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão:
- Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita!
- ENTÃO LEVANTA VOCÊ E PEGA O COBERTOR PORRA!

-

Feliz ano novo! x]

Furico li Furico la...Vale a pena assistir huahua

2009-12-29T22:47:00.001-02:00

Eu acesso o Ramelaum [3]

2009-12-28T21:08:00.006-02:00

Fotos de uma amiga, que eu não vou revelar o nome, muito menos o msn! x] kkkk

Quer aparecer aqui? Faça igual a *******, envie sua foto para Garota@ramelaum.com ;]

Você se acha um zero à esquerda, que não vale nada. Então segura essa!!!

2009-12-27T22:09:00.004-02:00

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes..
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e
quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições:
frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?!

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel...
Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!!

Barriga chata.

2009-12-25T21:42:00.003-02:00

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada Com O que O garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de Volta !

Bônus de natal.

2009-12-24T18:05:00.011-02:00

O natal sempre faz lembrar do Papai Noel, Papai Noel? Aquele velho barrigudo? O melhor mesmo é a Mamãe Noel!!!

Um presente para os leitores:

Desejo a todos um feliz natal! x]

O natal não é mais como antigamente!

2009-12-24T17:51:00.003-02:00

Só uma mordidinha...

2009-12-23T13:05:00.000-02:00

Um cara vê uma mulher com uma magnífica bunda torneada saltar do ônibus.
Corre na direção dela, chega bem perto e pergunta:
- Deixaria eu dar umas mordidinhas na sua bunda por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00, você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume do trazeiro espetacular, ele insiste:
- E por R$ 5.000,00, você deixaria eu morder essa bunda maravilhosa?
A mulher hesita, pensa um pouco e entrega os pontos:
- Tudo bem, por R$ 5.000,00 eu topo.
- Então, vamos até aquele motel logo ali adiante...
Ela levanta a saia, tira a calcinha, fica de quatro e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, dá uns chupões e nada de morder...
Até que a mulher, já doidinha, subindo pelas paredes, perde a paciência e pergunta:
- E aí, cara, vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!

Amante

2009-12-21T22:00:00.000-02:00

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

- Ricardo, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te gosto muito... pense no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

- Betão, você ainda está aqui? Vai embora, por favor ...O meu marido já está pra chegar daquele jantar !

Desejo?!?!?!

2009-12-20T23:26:00.002-02:00

Estagiário no submarino.

2009-12-19T16:04:00.004-02:00

Se tiver sorte vai estar errado ainda: Submarino

Eu acho que o preço de baixo está errado, muito barato! kkk

Churrasco

2009-12-19T07:57:00.000-02:00

O churrasco é a única coisa que um homem sabe fazer. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte (escrito por uma mulher):

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher preparara a mesa e verifica o cozimento dos legumes para a maionese, prepara a farofa e olha se a cerveja tá geladinha.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está no ponto e queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, pela cara que ela faz, diz que nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva?’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)
10 – Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

Enquanto isso no meu msn...

2009-12-17T19:59:00.009-02:00

Cada louca que aparece! =X kkkk

Assaltante por região…

2009-12-16T23:00:00.004-02:00

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei… ( pausa )
Isso é um assalto… ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto ..
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol….
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu …
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE DE BRASíLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS… Depois eu te envio os panetones!

Anões na zona.

2009-12-15T19:10:00.000-02:00

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas.... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que nem consegui subir na cama...

Bussum bebendo leite o/

2009-12-14T23:37:00.003-02:00

Vale a pena ver de novo! xD

Empregada Pedindo Aumento!

2009-12-13T20:30:00.000-02:00

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento:
Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ???

Casamento.

2009-12-11T21:33:00.004-02:00

Amanha meu irmão vai fazer a pior cagada da vida dele, é ele vai casar. Mas como tudo tem solução, desde 28 de junho de 1977 existe o divórcio! ~~Ainda bem que minha cunhada não entra aqui!.~~

Depois do sucesso do vídeo de Crhis Brown da entra de casamento.

Agora a entrada inesquecível do divórcio!

Vaselina

2009-12-10T22:51:00.000-02:00

Um homem com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.

O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
-Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
-Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um cú, ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
-Agora sim… Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.

Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
-Alguém vai comer este cara hoje…
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros…

Top fail.

2009-12-09T21:32:00.004-02:00

Abalo sísmico no Brasil

2009-12-08T18:49:00.001-02:00

O governo brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
‘Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na escala Richter..

Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados.’
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
‘Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas.
Todas as putas estão presas.

Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!!